joyous的鋼琴教學＆生活筆記

負處罰，譬如說，取消孩子看電視的權利，禁足，不能打電動……等。

從負處罰的角度來說，我們每天都在進行處罰。

我們不可能在孩子提出要求，就滿足他，

那麼，我們不給孩子預期要或想要的東西，就是處罰。

孩子只要干擾到別人，別人就會責備他；

孩子只要錯過報名的時間，就無法參與活動。

這些，都是環境自然而然會有的處罰型式，沒有人可以躲得掉。

但是，處罰孩子，要先學會鼓勵或增強孩子。

處罰要以鼓勵為基礎，效果才會更明顯。

譬如，我們處罰孩子不專注的行為，但是同時鼓勵孩子專注的行為。

像是，孩子雖然在聯絡簿上被老師寫到上課不專心，

可是，我們還可以從其他角度鼓勵孩子，

譬如，整體來說，可能頻率變少了；或者，孩子雖然這次考試粗心，

可是，他這次都記得訂正錯誤。處罰加肯定，雙管齊下，效果加倍。

如果我們跟孩子保持良好的關係，那麼，處罰會更有效果。

也就是，孩子做錯事，就會害怕失去大人的肯定。

所以，不但會得到犯錯該有的處罰，同時也會失去大人的肯定，這是雙重處罰。

譬如，孩子在學校做錯事，可能已經被同學、老師或自己責備過，甚至處罰過，

在回到家之前，更是會擔心自己該怎麼跟父母交代，

跟父母關係越好，就會越怕父母對自己失望。

親愛的老師、家長，我們要了解所謂「處罰」的本質，有時候鼓勵的效果有限，

特別是衝動控制的訓練

（簡單來說，通常就是沒辦法忍耐，就沒辦法得分或得到好處的遊戲）。

學習以愛為基礎的處罰，才能更有效率地幫孩子建立好行為。

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BOX／洪老師談人際

以愛為基礎來處罰孩子，但他就是不領情怎麼辦？

不管孩子得到處罰或鼓勵，不管是環境或我們給予的，

最終是希望，孩子能夠找到最適合自己的方式，適應這個社會。

也就是，孩子表現什麼行為，對他自己最好。

簡言之，孩子之所以跟我們的期待有落差，

要不然就是我們與孩子在「對他好」的認知上不同，

或者，只是孩子的自我控制差，他也知道怎麼樣比較好，但是做不到。

人與人之間，在期待上有落差，本來就是很正常的事。

孩子如果都能做到我們的要求，那就不是孩子了。

在提出要求前，請想一想，

「你的要求是否合理？」、「如果你自己，就處在孩子現在的狀況，能不能做到？」

對我來說，還蠻常碰到非常值得討論的要求。

譬如，「考試成績，只能進步不能退步」、「大人可以看電視，但小孩不可以看，

要把時間花在功課上」、「大人打小孩、講髒話，卻要求小孩不能打人、講髒話」、

「大人脾氣大，卻要求孩子不可以生氣」、

「平常沒時間陪孩子，卻要求孩子任何事都要找父母討論」……。

如果是孩子的自我控制較差，這比較簡單點，

就是要根據孩子目前控制力的基礎，再加上環境的提醒，以及一定要有的耐心。

可以跟孩子談，他需要怎麼樣的提醒與協助，

「是不是在上學前要再提醒你一遍？」、「寫紙條在鉛筆盒裡面可以嗎？」

然後，跟孩子討論，「如果有這些提醒，你覺得你可以做到的嗎？」

有時候，請老師、同學幫忙提醒，也是一個方式。

記得，孩子如果做到了，請給予注意與稱讚。

在某些狀況下，孩子就是控制不住自己，

特別是情緒來的時候，就忘掉了所有人的提醒。

那麼，情緒管理對孩子就很重要。

可是，我們得要理解與相信，所有人，包括孩子，

都希望做對自己好的事，都願意付出努力，只是結果不盡如人意罷了！

.本篇之文取自《讓孩子有好人緣，人際力養成法》一書洪仲清臨床心理師相關文章